Юмор из непридуманного + байки на комп.темы

От рассвета - до рассвета.

Модераторы: Letun, Юрий, max-sever

RazzoR
Клубмен
Клубмен
Сообщения: 1623
Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
Откуда: Челябинский филиал Воевода Шадринского уезда Автомобиль: ВАЗ-2112 Квартира: четырёхкомнатная
Контактная информация:

Сообщение RazzoR » 02.09.2003 21:18

DrEvil Да, действительно не ясно...

LiS
Новичок
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 31.08.2003 8:01
Откуда: Из далека!
Контактная информация:

Сообщение LiS » 07.09.2003 3:40

Изображение
Изображение
Изображение

Здесь,ещё мнОго,реальных,объявлений.

Гость
Старожил
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
Откуда: Из матери..
Контактная информация:

Сообщение Гость » 07.09.2003 4:56

LiS спасибо за ссылу.. Едва не умер.. Труба.. :D

Гость
Старожил
Сообщения: 1418
Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
Откуда: Из матери..
Контактная информация:

Сообщение Гость » 07.09.2003 5:26

http://www.tema.ru/rrr/marazm/marazm.cgi?img=8C1ED993
Это ваще номер! :) :lol:

RazzoR
Клубмен
Клубмен
Сообщения: 1623
Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
Откуда: Челябинский филиал Воевода Шадринского уезда Автомобиль: ВАЗ-2112 Квартира: четырёхкомнатная
Контактная информация:

Сообщение RazzoR » 07.09.2003 14:38

Из автообъявлений:
Изображение Изображение Изображение
Изображение Изображение Изображение
Изображение Изображение Изображение
Изображение

Ground Zero
вошь-токарь
Сообщения: 2807
Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
Контактная информация:

Сообщение Ground Zero » 07.09.2003 20:52

Товарищи, я ещё понимаю тот факт, что многие тут открыли для себя ресурс пятилетней давности, но зачем сюда рисунки в таком количестве постить?

Всем - поаккуратнее с картинками, не у всех выделенка, помните об этом!

Hamburger
Участник
Сообщения: 262
Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Hamburger » 07.09.2003 21:50

Попросил одного чела (студент-второкурсник, будущий программист) отсканировать и мыльнуть пять первых лекций по численным методам. Получил, распечатал. Культурно, каждая своим ЗИПом, лекции римскими цифрами перенумерованы (I, II,... V, VI). Звоню ему, говорю, что мол по ошибке чтвертую лекцию пропустил, а шестую зря прислал. Тот в ответ - ща быстро исправим. Снова получаю шестую. Говорю, ты что, издеваешься? Тот стал проверять постранично, и говорит, что все ОК! Я ему начало шестой лекции зачитываю, а он меня останавливает: Стоп, это ж и есть четвертая. Я объясняю, что четыре пишут IV, а не VI. Тот в ответ: "Не надо меня дурачить! VI - это четыре, потому что за ней идет V, а я точно знаю, что это пять!"
Так и не знаю, как он шесть изображает. У программистов не всегда ясность с римскими цифрами, но логика у них ЖЕЛЕЗНАЯ.

wlad
Модератор
Сообщения: 4037
Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
Откуда: МИРянин, Нижнетагильский филиал
Контактная информация:

Сообщение wlad » 08.09.2003 6:45

Довольно забавно...Почитайте
http://radeon2.ru/ubb/Forum14/HTML/000424.html#l

Hamburger
Участник
Сообщения: 262
Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Hamburger » 15.09.2003 16:00

Нередко у нас слышны жалобы на плоховатую руссификацию, локализацию и прочее дублирование.
А знаете, что сказал герой Шварцнегера в к/ф "Терминатор 2" в финале, погружаясь в расплавленный металл (в немецом ТВ варианте)? Он произнес "Ауфвидерзеен!". Я упал со стула. Трудно будет объяснить немцу, почему фраза "Асталависта, бэйби!" занимает первое место в хитпараде самых известных фраз из кинофильмов (или делит его с "Бонд. Джеймс Бонд.").

RazzoR
Клубмен
Клубмен
Сообщения: 1623
Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
Откуда: Челябинский филиал Воевода Шадринского уезда Автомобиль: ВАЗ-2112 Квартира: четырёхкомнатная
Контактная информация:

Сообщение RazzoR » 15.09.2003 18:41

Hamburger Прикольно :)

Hamburger
Участник
Сообщения: 262
Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Hamburger » 20.09.2003 15:21

Всем известен логотип "Intel inside" в голубом овале. На Хольстенштрассе (там, где пиво делают) стоит церковь, так у нее на всю стену стилизованное изображение этого логотипа с надписью "Jesus inside". Это не юмор, но очень прикольно. Нашим надо взять на вооружение - молодежь потянется.

X_M@ster
Новичок
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
Откуда: Москва, Россия
Контактная информация:

Сообщение X_M@ster » 20.09.2003 20:08

Дополнительные услуги отдела ИТ.
1. Ужин с системным администратором при свичах - 300 у. е, то же при хабах - 200 у. е.
2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 10 у. е. за каждую минуту, продолжение беседы - 20 у. е. за каждую попытку.
3. Экскурсия по серверной 100 у. е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка - 5%.
4. Потрогать сервер - 5 у. е. одно касание.
5. Потрогать системного администратора - 20 у. е. одно прикосновение.
6. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у. е. за каждую клавишу.
7. Единичное нажатие кнопки "Reset" на выключенном сервере - 5 у. е. за каждое нажатие, на включенном - 500 у. е. за каждую попытку.
8. Выключение из сети центрального роутера на три минуты днем с 9:00 до 18:00 часов - 800 у. е. , в остальное время действует гибкая система скидок (до 50%).



Уронили свичик на пол,
Оторвыли чипу "лапы",
Кислотой потерли спинку,
Просверлили серединку,
Олова в порты залили,
В вентилятор гвоздик вбили,
Блок питанья разобрали...
По гарантии - не взяли!
Я его в помойку брошу:
Стал плохой... а был хороший:(

Я его купил когда-то
На последние деньжата,
С его помошью мы драку
Затевали было в "Кваку",
Я через него пакеты
Получал из интернета...
Просто мы вчера с друзьями
Накурилися по пьяни.

А теперь за все за это
В целлофановых пакетах
Носим фильмы... на дискетах :(



Загадка
Где у Пушкина А.С. упоминается про проблему обслуживания локальных сетей неквалифицированным персоналом?
Ответ
"Прибежали в избу дети, в торопях зовут отца: - Тятя, тятя наши сети притащили мертвеца."



Правила общения со Службой Технической Поддержки.
1. Если техник сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.
2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
3. Если вы получили от техника е-мейл особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.
4. Ести техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.
5. Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вобще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без е-мейла или телефона.
6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
7. Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик сообщает, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе расчитывать на элементарную вежливость!
8. Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прибор, разве нет?
9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
11. Если техник по телефону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом деле я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.
12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!
13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.
14. Если после 20 попыток принтер все-же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!
15. Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.
17. Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.
18. Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!
19. Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!
20. Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.
21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно пол-кило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-Колы.
22. Если вы увидели сообщение "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?
23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Hас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.
24. Если вам надо заменить катридж с тонером, вызывайте техника. Замена катриджа это черезвычайно сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.
25. Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
26. Если вы получили видеоролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.
27. Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.
28. Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
29. Если выш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база в Access.
30. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите насколько немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!



Добро пожаловать в нашу службу технической поддержки!!!
Прайс лист:
Обращение с вопросом - $10.00
Обращение с глупым вопросом - $20.00
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать - $30.00
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы - $1000
Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом - $10.00
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" - $100.00
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему - $100.00
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий - $200.00
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему - $5/шаг
Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему - $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему - $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас - $50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему - $60/час Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой - $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера - $75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать - $85/час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает - $95/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас - $150/час
Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку - $1,500.00
Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая"остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема - $1,700.00
Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома - $500.00
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать - $150.00
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать - $300.00
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил - $850.00
Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком - $50.00
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену - $250.00
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика - $25.00
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов - $35.00
Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков - $50.00
Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонеpного картриджа - $35.00
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания - $250.00
Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска - $200.00
Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер - $375.00
Исправление разрушенного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск - $400.00
Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере потому,что вы не имеете на нем бюджета - $10.00
Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели потому, что вы использовали его чтобы пробиться на сервер указанный выше - $500.00
Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуеpован на вашем указательном пальце - $25.00
Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования - $50.00
Инсталиpование программ без моего информирования/получения моего разрешения - $100 за программу
Техническая поддержка этих программ - $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)
Кофе пролитый на клавиатуру - $25 + стоимость клавиатуры
Кофе пролитый на монитор - $50+ стоимость монитора
Кофе пролитый на материнскую плату - $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за пеpеинсталяцию системы
Использование собственной копии оригинальных Hоpтоновских утилит v1.0 для исправления современной машины - $200.00
Обгрызание конца у планшетного пера - $25.00
Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам - $50.00
Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" - $40.00
Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений,просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" - $35 (включая скидку за вежливое извинение)
Выполнение технической поддержки пиратского ПО - $25.00
Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию пиратского ПО? Моя только что погибла." - $45/запрос
Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов - $15.00
Если я написал это объявление - $45.00

Особые наценки:
Работа с пользователем, который считает себя умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день - $100.00/час
Работа с компьютерными "любителями" - $125.00/час
вопросы о других! ценах $50.00

***********************************************************************************************
Статья взята с сайта http://www.hub.ru.
***********************************************************************************************

RazzoR
Клубмен
Клубмен
Сообщения: 1623
Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
Откуда: Челябинский филиал Воевода Шадринского уезда Автомобиль: ВАЗ-2112 Квартира: четырёхкомнатная
Контактная информация:

Сообщение RazzoR » 20.09.2003 20:21

X_M@ster Не в тему...

X_M@ster
Новичок
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
Откуда: Москва, Россия
Контактная информация:

Сообщение X_M@ster » 20.09.2003 23:30

Зато прикольно...

Marius
Участник
Сообщения: 179
Зарегистрирован: 02.12.2002 15:15
Контактная информация:

Сообщение Marius » 23.09.2003 13:53

Я в отпаде, читая это в новостях я чуть со стула не упал :lol:

Перспективы наладить легальную дистрибуцию для звукозаписывающих лейблов своей продукции через интернет омрачаются еще и тем, что пока популярные пиринговые клиенты не переведены на русский и китайский языки. Как только это произойдет, подчеркивают в Informa Media, количество сетевых пиратов вырастет в разы.

АСИСЯСЬ! :D

Hamburger
Участник
Сообщения: 262
Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Hamburger » 05.10.2003 19:01

Уже год, как Шарп продает ноутбуки серии Mebius. Вот в новостях от 01.10.03 3dnews.ru сообщили о новых моделях. На иллюстрациях - ноутбуки с характерным изображением ленты Мёбиуса (очевидно, японцы пытались так изобразить логотип этой серии). Только сейчас заметил: ЭТО НЕ ЛЕНТА МЁБИУСА! а какая-то дизайнерская самоделка. Я бы Шарпу присвоил титул "Ляп года" за это.

DrEvil
Администратор Judge Dredd
Сообщения: 17062
Зарегистрирован: 17.01.2003 11:52
Контактная информация:

Сообщение DrEvil » 07.10.2003 9:21

Вчерась в магазине стал свидетелем незабываемой фразы. Когда покупатель блока питания к компу поинтересовался у продавца, почему блок такой легкий, продавец выдал на-гора следущее:
"Этот блок питания для процессора Pentium4 произведен по авиакосмическим технологиям !".
Я, как ни старался, все равно ржал так, что охранник попросил удалится и не портить торговлю. Так что знайте, если у Вас барахлит блок питания, это постарались авиакосмические технологии.

Ground Zero
вошь-токарь
Сообщения: 2807
Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
Контактная информация:

Сообщение Ground Zero » 07.10.2003 13:21

В сервисе Новосибирской комп фирмы, сижу жду коды товар вынесут...
Заходит один из сборщиков:
- Ребят, а где наше мега-шило? Позарез надо...
Ребята переглянувщись и осмотрясь кругом на предмет инструмента:
- Видимо у кого-то в межа-жопе!

Volodya
Новичок
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 02.02.2003 1:30
Откуда: Украина, г.Херсон
Контактная информация:

Сообщение Volodya » 13.10.2003 1:25

Из придуманного, конечно, но да простят меня модеры, когда прочитают (кстати, ежели уже встречали - звыняйте)
Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками? Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
- Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна. Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду... Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
- Я буду садиться по-карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
- Малыш, - ответил Малыш.
- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!"
Малыш вздрогнул.
- Что случилось? - спросил он испуганно.
- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.
- Вовсе нет, - ответил Малыш.
- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
- Тефтели? - Карлсон приоткрыл один глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?
- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.
- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?
- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!
- Ну надо же! - Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?
- С кишечником? - не понял Карлсон.
- Ну да, ведь эта машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
- Да? - Карлсон запнулся. - По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
- Договорились! - Малыш улыбнулся, и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно. - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщено спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!
- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш.
- Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.
- Ну ладно, так и быть. - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?
- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?
- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. - И Карлсон приготовился слушать.
- Сказку? Но я не помню сказок!
- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?
Малыш покачал головой.
- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. -Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили
http://www.elite-games.ru

Mantis
Новичок
Сообщения: 94
Зарегистрирован: 22.04.2003 12:06
Откуда: Украина, Донецк
Контактная информация:

Сообщение Mantis » 13.10.2003 9:07

http://support.microsoft.com/default.as ... -us;247804
Ну всё, линукс можно хоронить :)

Timich
Старожил
Сообщения: 1247
Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
Откуда: Москва, Россия
Контактная информация:

Сообщение Timich » 13.10.2003 10:37

Однако там же написано:
Windows and Linux can coexist on the same computer.
За мир и дружбу :D :beer:.

BlackIsle
Модератор
Сообщения: 1133
Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
Откуда: Nizhniy Novgorod
Контактная информация:

Сообщение BlackIsle » 17.10.2003 9:44

Здравствуйте и извините. Ушел в отпуск. Искренне Ваш, Автоответчик.

Здравствуйте! Автоответчик сломался, говорит холодильник. Пожалуйста, говорите помедленнее, я запишу ваше сообщение на
бумажку и прикреплю к себе вот этими магнитиками. Спасибо за звонок.

Здравствуйте! Меня дома нет, так что же вы звоните?

Здравствуйте! Нас сейчас нет дома, приятной Вам беседы.

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое, бл..ди!

Здравствуйте! С Вами говорит детектор лжи. Говорите правду, только правду и ничего, кроме правды.

Здравствуйте! Я автоответчик Васи, а Вы кто?

Здравствуйте, а Васю можно?

Здравствуйте, Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что
бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

Здравствуйте, Вашего связного [имя] сейчас нет. Ваша задача: записать на автоответчик вашу кличку, номер телефона и краткое
объяснение.
ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете
потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.

Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать... нам Ваши... анализы речи... то протрите губы и
трубку... спиртосодержащим.. раствором... начинайте сдавать... Ваши фрагметы речи... после сигнала... ВНИМАНИЕ!!! Не
наложите мимо трубки... Результаты анализов в конце дня...

Ну, Вы попа-а-али!

Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.

Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.

Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение
трех-секундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду.

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите
мне его!

Вас приветствует автоответчик Калашникова. У Вас есть двадцать секунд чтобы оставить сообщение...

Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен.

BlackIsle
Модератор
Сообщения: 1133
Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
Откуда: Nizhniy Novgorod
Контактная информация:

Сообщение BlackIsle » 17.10.2003 9:49

3 кнопки, котоpые потpясли DOS.

16 мегабайт тому назад...

А ваших pезидентов мы на пpеpываниях пеpевешаем!

А вы думали синий экpанчик это Hоpтон?

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?

А pуки сами тянутся к Reset'у.

Богоматеpь.ico

Большой пpогpамме - большие глюки.

Быстpо поднятый Мастдай не считается упавшим.

Винда не пpиходит одна.

Виpус детям не игpушка, не товаpищ и не дpуг!

В KOI-то века...

Внимание: идет подготовка к последнему запуску Windows 95.

Возвpащается муж внезапно домой из Интеpнета...

Во имя пpоцесса-отца, пpоцесса-сына и святаго root'а... АМИHЬ!

В свои 20 лет он знал 9 опеpационных систем и ни одной женщины.

В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и pаботает одновpеменно.

Где, где?.. В винде!

Генеpальный спонсоp апокалипсиса - компания Microsoft.

Гоpе ты мое аутлуковое!

Да освятится имя твое и pасшиpение твое, Господи...

Для выхода в меню нажмите Reset.

Дpужбы наpодов надежный applet.

Если глюк оказался вдpуг, и не дpуг и не вpаг, а баг...

Жизнь - игpа, в котоpой нет setup'а.

И было у него тpи сына. Один умный, втоpой дуpак, а тpетий вообще фидошник.

И вновь я не замечен Plug-n-Play'ем...

...и молодая не узнает, какой у паpня был CONNECT...

Иисyс изменил твою жизнь. Сохpанить? (Да/Hет)

Интеpнетчики озадачены....есть ли жизнь в офф-лайне?

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь только глядя на счета от пpовайдеpа.

Ищy выход из Интеpнета...

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться...

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

Кулеp тоже веpтолет. Только маленький еще.

Модема-модема, чyкча почтy хочет!

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

...Hу! И кто откpывал бутылку о кнопку "F8"?!

Hажмите "Yes"! Еще! Format complete...

Hам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!

Hас Reboot, а мы кpепчаем.

Hе все то глюк, что блестит.

Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.

Пенти - ум, а Интеp - нет.

Пpи звyках Коннекта теpяет волю.

Пpи использовании тpекбола надевайте ковpик на палец.

Семь Бед - один Reset.

Сеpвеp, не суетись под клиентом!

Тянем-потянем, вытянуть... NO CARRIER.

Упакуй, Господи, душу его...

Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!

Если жесткий диск не подает пpизнаков жизни, значит, на Вашем компьютеpе уже установлена Windows.

Закpой окно! Да нет, не щелкай мышкой...

И какой-то Win95 будет мне указывать, когда комп выключать?!

...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена.

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!

Hе все то Windows, что висит.

Hе ошибается то, что не pаботает.

Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpехтомник.

О Windows, сын ошибок тpудных!

CptNemo
Клубмен
Клубмен
Сообщения: 624
Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
Откуда: Воронежская губерния
Контактная информация:

Сообщение CptNemo » 17.10.2003 10:37

Ищy поклонников Microsoft
Я знаю тут одного... у нас в конторе... :gigi:

Hamburger
Участник
Сообщения: 262
Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Hamburger » 17.10.2003 15:55

BlackIsle
Внимание: идет подготовка к последнему запуску Windows 95.
А при установке ОС "Внимание: идет подготовка к первому зависанию Windows". :D
Жизнь - игpа, в котоpой нет setup'а.
Ни "reset", ни "Save game", ни "New game"... Зато много демо-версий других подобных игрушек. :(

Юрий
Модератор
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
Откуда: Ц/офис г.СОЧИ www.yurok-club.ru
Контактная информация:

Сообщение Юрий » 20.10.2003 14:38

Из объяснительной контролера:" Вчера,в 15-30,какая-то тетка,сказала,что меня ждут за забором. Из -за него я больше не пришел...."
Лично читал

RazzoR
Клубмен
Клубмен
Сообщения: 1623
Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
Откуда: Челябинский филиал Воевода Шадринского уезда Автомобиль: ВАЗ-2112 Квартира: четырёхкомнатная
Контактная информация:

Сообщение RazzoR » 20.10.2003 14:43

Юрий Это у тебя в конторе что ль?

Юрий
Модератор
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
Откуда: Ц/офис г.СОЧИ www.yurok-club.ru
Контактная информация:

Сообщение Юрий » 20.10.2003 17:40

Да :D

Юрий
Модератор
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
Откуда: Ц/офис г.СОЧИ www.yurok-club.ru
Контактная информация:

Сообщение Юрий » 24.10.2003 1:06

А вообще на работе много юмора...и все непридуманое

DrEvil
Администратор Judge Dredd
Сообщения: 17062
Зарегистрирован: 17.01.2003 11:52
Контактная информация:

Сообщение DrEvil » 30.10.2003 20:29

Как делается апгрейд:

Воскресенье - не включается жесткий диск. Отключив CD-RW, кулеры корпуса и переткнув ветку питания добился того, что винт завелся. Вывод - БП подыхает, тем более что 98 года.

Понедельник - купил БП, поставил. Винт не заводится. Вывод - винт сдох.

Вторник - купил винт.

Среда - в магазине увидел видеокарту, которую давно хотел, но не покупал, зная что БП не вытянет. Вспомнил, что теперь это не проблема. Вывод - купил видеокарту.

Ответить