Юмор из непридуманного + байки на комп.темы
Модераторы: Letun, Юрий, max-sever
-
Ground Zero
- вошь-токарь
- Сообщения: 2807
- Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
- Контактная информация:
Один из наших _преподов_ ГИС-систем выдал на днях:
"Кто знает в чём измеряется скорость процессора? В каких мега/гигагерцах, вы что! Это же СВЧ, а проводники на плате так близко... Да там бы всё расплавилось! Скорость процессора измеряется в битах в секудну. Это там, во всяких физических и ядерных компах - мегагерцы, а в простых - биты в секунду!"
Вот и объясни ему, что ты не верблюд...
Или зачёт ему сдавали:
-- Сколько у тебя дома жесткий диск?
-- 80 Гб.
-- Молодец, пять.
"Кто знает в чём измеряется скорость процессора? В каких мега/гигагерцах, вы что! Это же СВЧ, а проводники на плате так близко... Да там бы всё расплавилось! Скорость процессора измеряется в битах в секудну. Это там, во всяких физических и ядерных компах - мегагерцы, а в простых - биты в секунду!"
Вот и объясни ему, что ты не верблюд...
Или зачёт ему сдавали:
-- Сколько у тебя дома жесткий диск?
-- 80 Гб.
-- Молодец, пять.
-
Volodya
- Новичок
- Сообщения: 2
- Зарегистрирован: 02.02.2003 1:30
- Откуда: Украина, г.Херсон
- Контактная информация:
Все, полагаю, в курсе, что европейские железные дороги уже наших. Но вот недавно нарыл этому объяснение 
Когда решили строить первую железку в России, грят, чертежи принесли к царю и тама ему рассказывали про обустройство. Вот, мол, государь, наш проект чугунки Вот в Европе паровоз Уатта, а у нас Черепанова. В Европе вагончики делает такие-то, а у нас свои, отчечественные. Вот и дорога у нас будет шире, но еще не знаем на сколько... Царь репу почесал и сказал "На х.. шире?" С тех пор колея российских ж/д шире на 19 см
Когда решили строить первую железку в России, грят, чертежи принесли к царю и тама ему рассказывали про обустройство. Вот, мол, государь, наш проект чугунки Вот в Европе паровоз Уатта, а у нас Черепанова. В Европе вагончики делает такие-то, а у нас свои, отчечественные. Вот и дорога у нас будет шире, но еще не знаем на сколько... Царь репу почесал и сказал "На х.. шире?" С тех пор колея российских ж/д шире на 19 см
-
Genrix
- Участник
- Сообщения: 324
- Зарегистрирован: 24.08.2003 0:57
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Контактная информация:
ЗАЧЕС.
Недавно было. Пару месяцев назад. Стою знач в комп. магАзине.
Заходит маманя(40лет) с сынком(10-12лет) и обращается к консультанту(далле ЧЕЛ)
Мама: Я хочу купить сыну компьютер, посоветуйте. Монитор у нас уже есть. \\ назвала модель\\
Чел: а для чего вы его покупаете?
Сын: ну че, в игры рубать, мож и для школы пригодится.
Чел: что за игры вам нравятся?
Сын: Контра, Квака, такого типа...
Мама: Ну, нам надо шоб любая игра перла на нем.
\\Тут Чел делает полностью серьезный вид и лицо кирпичем, ето надо видеть.\\
Чел: Вы знаете, что для самых крутых игр... компьютеров еще и в проэкте нет. \\Чего угодно ожидал, но ето..\\
Мама: ну тода придется брать самый мощный. Пусть дитё играет.
\\Чел аш расцвел\\
Чел: Ну, начнем с корпуса(!).
\\Подходят к самым дорогим\\
Чел: Ну, раз у вас будет самый крутой РС, значит нужен вам вот етот корпус, а другие, дешевые, вам не рекомендую, с вашим монитором они будут не совместимы и он может выйти из стороя, и от таких корпусов снижается мощность компьютера, зачем вам деньги на ветер выкидывать.
\\ для справки- корпус V-tech, цена примерно 2900р\\
\\Ну вобщем соорудили они конфу- конечная цена блока 27*** р.\\
\\Мама стоит и переваривает, решается\\\
Ну тут я не удержался, и сказал етой маме, что Чел ей лапшу на уши вешает, и пусть она берет вот етот готовый комп. и он ее и сына вполне устроит. А комп етот в два раза дешевле того, что парил Чел.
Вы бы видели рожу Чела в етот момент, он готов был меня с калом сожрать. А маманя не будь дурой и купила комп который я ей сказал.
Кайф, помог мамане не стать лохушкой.
ЗЫ До сих пор, как зайду, Чел косится на меня злобным взлядом.
Недавно было. Пару месяцев назад. Стою знач в комп. магАзине.
Заходит маманя(40лет) с сынком(10-12лет) и обращается к консультанту(далле ЧЕЛ)
Мама: Я хочу купить сыну компьютер, посоветуйте. Монитор у нас уже есть. \\ назвала модель\\
Чел: а для чего вы его покупаете?
Сын: ну че, в игры рубать, мож и для школы пригодится.
Чел: что за игры вам нравятся?
Сын: Контра, Квака, такого типа...
Мама: Ну, нам надо шоб любая игра перла на нем.
\\Тут Чел делает полностью серьезный вид и лицо кирпичем, ето надо видеть.\\
Чел: Вы знаете, что для самых крутых игр... компьютеров еще и в проэкте нет. \\Чего угодно ожидал, но ето..\\
Мама: ну тода придется брать самый мощный. Пусть дитё играет.
\\Чел аш расцвел\\
Чел: Ну, начнем с корпуса(!).
\\Подходят к самым дорогим\\
Чел: Ну, раз у вас будет самый крутой РС, значит нужен вам вот етот корпус, а другие, дешевые, вам не рекомендую, с вашим монитором они будут не совместимы и он может выйти из стороя, и от таких корпусов снижается мощность компьютера, зачем вам деньги на ветер выкидывать.
\\ для справки- корпус V-tech, цена примерно 2900р\\
\\Ну вобщем соорудили они конфу- конечная цена блока 27*** р.\\
\\Мама стоит и переваривает, решается\\\
Ну тут я не удержался, и сказал етой маме, что Чел ей лапшу на уши вешает, и пусть она берет вот етот готовый комп. и он ее и сына вполне устроит. А комп етот в два раза дешевле того, что парил Чел.
Вы бы видели рожу Чела в етот момент, он готов был меня с калом сожрать. А маманя не будь дурой и купила комп который я ей сказал.
Кайф, помог мамане не стать лохушкой.
ЗЫ До сих пор, как зайду, Чел косится на меня злобным взлядом.
-
Genrix
- Участник
- Сообщения: 324
- Зарегистрирован: 24.08.2003 0:57
- Откуда: Ростов-на-Дону
- Контактная информация:
RazzoR
\\ В них всегда что-то хреновое стоит\\
Не, не в етом случае, ета фирма занимается поставкой компов собраных на заводе(если так можно сказать) и протестированные в термокамере при 41С, там все серьезно и гарантия 3года.
И кроме того фирма не брезгует и сама че собрать. И гарантия 1год.
На тот момент готовые мощные разобрали. И типус им предлагал собственной сборки. Вот я и сказал чтоб брала послабже, но нормальный. И конфа у него была что-то вроде с1.7, gf4mx440, 256ram, 40gb, и хватит ему и на контру, каваку и UT2003. Так че лучше, крутой Дяди Васи иль послабже фирмовый. Так шо не думаю, что кому-то нагадил.
Ground Zero
А у меня 20ГБ и меня надо пинком под зад из Вуза.
\\ В них всегда что-то хреновое стоит\\
Не, не в етом случае, ета фирма занимается поставкой компов собраных на заводе(если так можно сказать) и протестированные в термокамере при 41С, там все серьезно и гарантия 3года.
И кроме того фирма не брезгует и сама че собрать. И гарантия 1год.
На тот момент готовые мощные разобрали. И типус им предлагал собственной сборки. Вот я и сказал чтоб брала послабже, но нормальный. И конфа у него была что-то вроде с1.7, gf4mx440, 256ram, 40gb, и хватит ему и на контру, каваку и UT2003. Так че лучше, крутой Дяди Васи иль послабже фирмовый. Так шо не думаю, что кому-то нагадил.
Ground Zero
А у меня 20ГБ и меня надо пинком под зад из Вуза.
-
DrEvil
- Администратор Judge Dredd
- Сообщения: 17062
- Зарегистрирован: 17.01.2003 11:52
- Контактная информация:
Вот прочитал на сайте одной политической партии (какой не скажу, а то выборы и прочая муть). Текст передаю примерно, откинув ненужные подробности и чтобы яндексом не нашли.
"А вы уверены, что президент, которого показывают, тот , кого вы выбрали ?"
Начинается с того, что американцы установили, что у Саддама Хусейна было три двойника. Один, значит, был "Дипломат", ездил за бугор, общался с иностранцами, второй был "Спортсмен", показывался народу, переплывал реки и т.д., а третий - "Военный", ездил в армию с инпекциями и речами. И даже установили, что настоящий Хусейн пристрелил незадолго до наезда американцев "Военного", и потому Ирак так плохо сражался. А как у нас ?
У Ельцина точно был двойник (информация от своего человека в ... ФСО ?). Этот двойник был здоровый, а сам Ельцин был больной, из клиник не вылазил. И когда выгодно, показывали больного, а когда не выгодно, показывали здорового двойника.
У Горбачева тоже был двойник. Причем настоящего Горбачева путчисты грохнули в Форосе, а Ельцин договорился с двойником, чтоб тот сдал власть, когда Ельцин его спасет.
У Андропова двойника не было, не успели подобрать.
У Брежнева двойников было рекордное число - 16. И хотя все они были моложе Брежнева, он их всех пережил и хоронили в 81 настоящего.
и так далее...
Заканчивается это материалом по Николаю II, что, дескать, в Екатеринбурге расстреляли не его семью, а всех двойников, включая двойника учителя танцев (очень важная персона !), а сам царь с семьей за золото выкупился у большевиков и уехал за бугор.
Напоследок говорится, что, дескать, при Ельцине были народные двойники, развлекавшие публику, а при Путине такого нет. Значит, всех двойников забрали, и теперь Путин побил Брежнева по числу двойников, тройников и удлиннителей
"А вы уверены, что президент, которого показывают, тот , кого вы выбрали ?"
Начинается с того, что американцы установили, что у Саддама Хусейна было три двойника. Один, значит, был "Дипломат", ездил за бугор, общался с иностранцами, второй был "Спортсмен", показывался народу, переплывал реки и т.д., а третий - "Военный", ездил в армию с инпекциями и речами. И даже установили, что настоящий Хусейн пристрелил незадолго до наезда американцев "Военного", и потому Ирак так плохо сражался. А как у нас ?
У Ельцина точно был двойник (информация от своего человека в ... ФСО ?). Этот двойник был здоровый, а сам Ельцин был больной, из клиник не вылазил. И когда выгодно, показывали больного, а когда не выгодно, показывали здорового двойника.
У Горбачева тоже был двойник. Причем настоящего Горбачева путчисты грохнули в Форосе, а Ельцин договорился с двойником, чтоб тот сдал власть, когда Ельцин его спасет.
У Андропова двойника не было, не успели подобрать.
У Брежнева двойников было рекордное число - 16. И хотя все они были моложе Брежнева, он их всех пережил и хоронили в 81 настоящего.
и так далее...
Заканчивается это материалом по Николаю II, что, дескать, в Екатеринбурге расстреляли не его семью, а всех двойников, включая двойника учителя танцев (очень важная персона !), а сам царь с семьей за золото выкупился у большевиков и уехал за бугор.
Напоследок говорится, что, дескать, при Ельцине были народные двойники, развлекавшие публику, а при Путине такого нет. Значит, всех двойников забрали, и теперь Путин побил Брежнева по числу двойников, тройников и удлиннителей
-
wlad
- Модератор
- Сообщения: 4037
- Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
- Откуда: МИРянин, Нижнетагильский филиал
- Контактная информация:
Реальная история.Звонит чел.Влад,грит..Я тут резак купил и коробку болванок.В фирме мне на нём нарезали,усё показали.Праздник просто.А вот болванки,суки,все бракованные подсунули! Ни на одной не пишет! Скока взял,говорю? Да коробку,50 штук!!! А как узнал,что все бракованные? 
Дык я на них на всех попробовал писать
Нет диска,грит,пригодного для записи.
А болванки какие? Чё за фирма?
А хрен их знает!!! Они в банке пластмассовой,и прозрачные!!!
Ааааа..Ну понял.Диск из ЭТИХ в резаке стоит?
Да.
ПЕРЕВЕРНИ ЕГО НА ДРУГУЮ СТОРОНУ ПРИДУРОК!!!!!
Дык я на них на всех попробовал писать
Нет диска,грит,пригодного для записи.А болванки какие? Чё за фирма?
А хрен их знает!!! Они в банке пластмассовой,и прозрачные!!!
Ааааа..Ну понял.Диск из ЭТИХ в резаке стоит?
Да.
ПЕРЕВЕРНИ ЕГО НА ДРУГУЮ СТОРОНУ ПРИДУРОК!!!!!
-
BlackIsle
- Модератор
- Сообщения: 1133
- Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
- Откуда: Nizhniy Novgorod
- Контактная информация:
Почему мужчина не женщина?
Выражения
Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.
Движения
Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.
Зеркала
Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.
Телефон
Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.
Покупки
Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.
Обувь
Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.
Выход из дома
Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.
Конец любовного романа
Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.
Печать и тело
На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.
Секс
Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.
Ванная комната и связанные с ней ритуалы
В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Потомство
Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.
Флора и фауна
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.
Одежда и аксессуары
Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.
За рулем
Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко".
Удары ниже пояса
Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по- настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.
Игрушки
Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини- телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.
В раздевалке
Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.
Вкусы
Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.
Выражения
Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.
Движения
Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.
Зеркала
Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.
Телефон
Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.
Покупки
Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.
Обувь
Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.
Выход из дома
Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.
Конец любовного романа
Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.
Печать и тело
На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.
Секс
Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.
Ванная комната и связанные с ней ритуалы
В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Потомство
Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.
Флора и фауна
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.
Одежда и аксессуары
Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.
За рулем
Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко".
Удары ниже пояса
Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по- настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.
Игрушки
Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини- телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.
В раздевалке
Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.
Вкусы
Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.
-
Timich
- Старожил
- Сообщения: 1247
- Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
- Откуда: Москва, Россия
- Контактная информация:
Некоторые известные (и не очень) цитатки:
"Компьютеры в будущем будут весить не более 1.5 тонн"
Журнал Popular Mechanics, 1949
"Мировой рынок компьютеров может составить 5 штук"
Томас Ватсон (Thomas Watson), президент IBM, 1943
"Нет никаких причин для использования компьютеров дома"
Кен Олсен (Ken Olson), основатель и президент Digital Equipment Corp.,1977
"Телефон имеет слишком много недостатков, чтобы использоваться как средство связи. Этот прибор не имеет никакого практического значения"
Внутренняя докладная записка компании Western Union, 1876
"Передача музыки без проводов не имеет никакого коммерческого смысла. Будет ли кто-нибудь платить за сообщения, полученные неизвестно от кого?"
Дэвид Сарнов (David Sarnoff) в ответ на предложения вложить деньги в развитие радиостанции, 1920
"Концепция интересна и хорошо обоснована, но неясна сама идея"
Заключение Йельского университета на предложение Фреда Смита (Fred Smith) об организации ночной почтовой доставки (Смит впоследствии организовал компанию Federal Express Corp.)
"Летающие механизмы тяжелее воздуха невозможны"
Лорд Кельвин (Kelvin), 1895
"640K памяти более чем достаточно для любого компьютера"
Билл Гейтс (Bill Gates), 1981
"Компьютеры в будущем будут весить не более 1.5 тонн"
Журнал Popular Mechanics, 1949
"Мировой рынок компьютеров может составить 5 штук"
Томас Ватсон (Thomas Watson), президент IBM, 1943
"Нет никаких причин для использования компьютеров дома"
Кен Олсен (Ken Olson), основатель и президент Digital Equipment Corp.,1977
"Телефон имеет слишком много недостатков, чтобы использоваться как средство связи. Этот прибор не имеет никакого практического значения"
Внутренняя докладная записка компании Western Union, 1876
"Передача музыки без проводов не имеет никакого коммерческого смысла. Будет ли кто-нибудь платить за сообщения, полученные неизвестно от кого?"
Дэвид Сарнов (David Sarnoff) в ответ на предложения вложить деньги в развитие радиостанции, 1920
"Концепция интересна и хорошо обоснована, но неясна сама идея"
Заключение Йельского университета на предложение Фреда Смита (Fred Smith) об организации ночной почтовой доставки (Смит впоследствии организовал компанию Federal Express Corp.)
"Летающие механизмы тяжелее воздуха невозможны"
Лорд Кельвин (Kelvin), 1895
"640K памяти более чем достаточно для любого компьютера"
Билл Гейтс (Bill Gates), 1981
-
Brutal Punk
- Участник
- Сообщения: 865
- Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
- Откуда: ОТТУДА
- Контактная информация:
Тока джином 
-
RazzoR
- Клубмен
- Сообщения: 1623
- Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
- Откуда: Челябинский филиал Воевода Шадринского уезда Автомобиль: ВАЗ-2112 Квартира: четырёхкомнатная
- Контактная информация:
Не знаю, смешно это или как, но сегодня было так:
закончилась вода в бачке омывателя стекла. Купил пять литров "незамерзайки". Начал заливать в бачок. Лью-лью, а всё не пребывает... Странно думаю. Лью ещё. Пригляделся. Шланг от насоса омывателя до тройника-разветвителя треснул маленько. И всё то, что я налил выливалось. Шланг я подрезал.
Вот такая грустная история... Столько "незамерзайки" мимо...
закончилась вода в бачке омывателя стекла. Купил пять литров "незамерзайки". Начал заливать в бачок. Лью-лью, а всё не пребывает... Странно думаю. Лью ещё. Пригляделся. Шланг от насоса омывателя до тройника-разветвителя треснул маленько. И всё то, что я налил выливалось. Шланг я подрезал.
Вот такая грустная история... Столько "незамерзайки" мимо...
-
Юрий
- Модератор
- Сообщения: 93
- Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
- Откуда: Ц/офис г.СОЧИ www.yurok-club.ru
- Контактная информация:
-
Гость
-
RazzoR
- Клубмен
- Сообщения: 1623
- Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
- Откуда: Челябинский филиал Воевода Шадринского уезда Автомобиль: ВАЗ-2112 Квартира: четырёхкомнатная
- Контактная информация:
Кристина Часто так происходит? Я так с ключами поступаю часто А связка у меня приличная - три больших от замка "CLASS" (около 12 см в длину), один маленький (6 см), два ключа от разных домофонов, брелок "Audi", два ключа от обычного "английского" замка, ключ от наручников. Иногда сюда же приплюсовываются ключи от машины (три штуки плюс брелок).
Светка не всегда ловит А я не люблю, когда ключи падают - примета плохая. Ругаюсь
Я так с ключами поступаю часто А связка у меня приличная - три больших от замка "CLASS" (около 12 см в длину), один маленький (6 см), два ключа от разных домофонов, брелок "Audi", два ключа от обычного "английского" замка, ключ от наручников. Иногда сюда же приплюсовываются ключи от машины (три штуки плюс брелок).Светка не всегда ловит
А я не люблю, когда ключи падают - примета плохая. Ругаюсь