Юмор из непридуманного + байки на комп.темы
Модераторы: Letun, Юрий, max-sever
-
- Администратор Judge Dredd
- Сообщения: 17062
- Зарегистрирован: 17.01.2003 11:52
- Контактная информация:
Вот написал я о последствиях отжатой кнопки "Turbo", а сейчас почувствовал на своей шкуре поговорку "Не пей из колодца - пригодится плюнуть!". Началось все с звонка юзера. Путанно тот объяснил, что у него Excel глючит - при нажатии на стрелки движется не курсор в таблице а проматывается экран с таблицей. Послал инженегра, тот минут через десять звонит: "Чей-то не побороть!" Спускаюсь сам и, неповерите, полчаса тыкался, все опции, все меню просмотрел, нажимал выхваченные из мутной памяти комбинации кнопок - но дело по устранению не продвинулось ни на шаг. Уже открыл папку с дистрибутивом офиса чтобы переставить, но тут программер удачно мимо проходил, посмотрел на нашу беду, и с торжествующим видом отжал Scroll Lock. Самое интересное, что после этого я сразу вспомнил, что этому же юзеру год назад это исправлял и объяснил без малейшей задержки !
-
- Модератор
- Сообщения: 3696
- Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
- Откуда: Из зада = КЛУБА ;). Всего сообщений: больше всех.
- Контактная информация:
-
- Модератор
- Сообщения: 521
- Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
- Откуда: Архангельск
- Контактная информация:
Volodya Дело не в обсуждении злостного глюка. Я уже удалил не относящееся к теме, совсем не относящееся. Я думаю обсуждение типов людей в класификации наркоман/не наркоман/просто обкурок к теме никакого отношения не имеет. Всему есть предел можно на кое что закрывать глаза, флейм как никак, но есть ведь и предел терпения. Если мы все будем придерживаться тем разговора в конкретных ветках, то и обсуждать будет интересно не так ли? А для всего остального, есть клуб.
-
- Клубмен
- Сообщения: 571
- Зарегистрирован: 28.03.2003 11:28
- Откуда: www.driverpack.ru
- Контактная информация:
-
- Администратор Judge Dredd
- Сообщения: 17062
- Зарегистрирован: 17.01.2003 11:52
- Контактная информация:
Иду спокойненько по коридору ("по какому коридору - по нашему коридору"), заглядывая попутно в распахнутые по причине установившейся в Питере прямо таки африканской жарищи и вижу, как инженегр по техобслуживанию стоит рядом с принтером и делает жуткие гримасы, пытаясь привлечь мое внимание. Подхожу, смотрю - рука глубоко погружена в принтер, а человек весь странно дрожит и как бы пританцовывает на месте. Очень осторожными движениями оной конечности инженер дает понять, что палец застрял. Смотрю - впрямь застрял. Видать, выдирал застрявшую бумагу, а принтер сработал (защита в ем барахлит)и затянул палец под нож перед фотобарабаном. Отжал нож отверткой, человек, двигаясь подобно несмазанному роботу выходит из помещения, аккуратненько закрывает дверь и слышно, как со всех ног бежит в туалет. Позже спрашиваю - а чего не позвал голосом (мог ведь и мимо пройти) или не попросил позвонить. Ответ был получен следущий: "Боялся рот открыть, чтобы не заорать со всей силы, потому что ЧЕРТОВСКИ БОЛЬНО !!!"
-
- Клубмен
- Сообщения: 571
- Зарегистрирован: 28.03.2003 11:28
- Откуда: www.driverpack.ru
- Контактная информация:
Не совсем может "из непридуманного", но я очень смеялся:
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу.Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу.Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
-
- Клубмен
- Сообщения: 571
- Зарегистрирован: 28.03.2003 11:28
- Откуда: www.driverpack.ru
- Контактная информация:
-
- Модератор
- Сообщения: 4037
- Зарегистрирован: 01.01.1970 3:00
- Откуда: МИРянин, Нижнетагильский филиал
- Контактная информация:
Немного лирики
Посвящается надписи "It is now safe to turn off your computer"
О юзер, владеющий мышкой,
И знающий клавишу Enter!
Закончив работу, не вздумай
Hа кнопку питания жать!
От этого жеста простого
Такие пойдут инциденты -
Когда ты узнаешь об этом,
От ужаса будешь дрожать.
Ты больше уже не под ДОСом,
А Windows - это не шутки,
И лучше тебя понимают,
Что делать с машиной твоей.
Коль заповедь эту нарушишь,
То будут последствия жутки:
Осыплется с треском винчестер
И все дисководы, ей-ей.
Потом кинескоп в мониторе
Взорвется подобно гранате
(А если он жидкокристалльный,
То вытечет жидкий кристалл).
Протянет все ноги процессор,
Замкнутся дорожки на плате,
Hа мышку сквозь щель CD-ROM'а
Польется кипящий металл.
Иссякнет вода в унитазе,
Отключится свет по району,
Замрут поезда и трамваи,
Исчезнут консервы и сыр.
В реакторах атомных станций
Hа волю прорвутся нейтроны,
И рухнет на головы граждан
Из космоса станция "Мир".
Торнадо начнутся на небе,
Цунами начнутся на море,
Проснутся Везувий и Этна,
Лавины сойдут с высоты.
И даже в далеком Зимбабве
Слоны передохнут от горя,
Утопятся все крокодилы,
И в том виноват будешь ты.
Поэтому, кончив работу,
Hажми прежде Alt-F4,
Узри грязно-желтую надпись,
И только потом выключай -
Ведь это теперь БЕЗОПАСHО!
И будет спокойствие в мире,
Раз Windows тебе разрешили.
И пей с чистой совестью чай.
Из материалов www.kpnemo.ru
Посвящается надписи "It is now safe to turn off your computer"
О юзер, владеющий мышкой,
И знающий клавишу Enter!
Закончив работу, не вздумай
Hа кнопку питания жать!
От этого жеста простого
Такие пойдут инциденты -
Когда ты узнаешь об этом,
От ужаса будешь дрожать.
Ты больше уже не под ДОСом,
А Windows - это не шутки,
И лучше тебя понимают,
Что делать с машиной твоей.
Коль заповедь эту нарушишь,
То будут последствия жутки:
Осыплется с треском винчестер
И все дисководы, ей-ей.
Потом кинескоп в мониторе
Взорвется подобно гранате
(А если он жидкокристалльный,
То вытечет жидкий кристалл).
Протянет все ноги процессор,
Замкнутся дорожки на плате,
Hа мышку сквозь щель CD-ROM'а
Польется кипящий металл.
Иссякнет вода в унитазе,
Отключится свет по району,
Замрут поезда и трамваи,
Исчезнут консервы и сыр.
В реакторах атомных станций
Hа волю прорвутся нейтроны,
И рухнет на головы граждан
Из космоса станция "Мир".
Торнадо начнутся на небе,
Цунами начнутся на море,
Проснутся Везувий и Этна,
Лавины сойдут с высоты.
И даже в далеком Зимбабве
Слоны передохнут от горя,
Утопятся все крокодилы,
И в том виноват будешь ты.
Поэтому, кончив работу,
Hажми прежде Alt-F4,
Узри грязно-желтую надпись,
И только потом выключай -
Ведь это теперь БЕЗОПАСHО!
И будет спокойствие в мире,
Раз Windows тебе разрешили.
И пей с чистой совестью чай.
Из материалов www.kpnemo.ru
-
- Администратор Judge Dredd
- Сообщения: 17062
- Зарегистрирован: 17.01.2003 11:52
- Контактная информация:
Из разряда "смех сквозь слезы". Сегодня звонок от клиентов - "у нас модем не работает". Приезжаю, и вижу картину - в гнедо phone забит сломанный штекер телефонной линии вверх ногами. Модем, между прочим, курьер, покупался за $150, еще трансформаторный. Плюнул и уехал, пусть другого идиота ищут. Нет, мало что нашей стране светит в этом веке.
-
- Клубмен
- Сообщения: 571
- Зарегистрирован: 28.03.2003 11:28
- Откуда: www.driverpack.ru
- Контактная информация:
Сидит с важным видом, подзывает - "Я вот тут ящик настроил, но почему-то не работает".
Смотрим настройки ящика... В поле POP3 написано "POP3", в качестве SMTP естественно "SMTP" - все гениальное просто
Но больше всего мне нравится наблюдать за реакцией на предложение прочесть инструкцию. В большинстве случаев это: "Вы что меня за идиота держите?!" (или аналогичная по смыслу). Да, для русского человека прочитать инструкцию не так просто. Лучше 2 часа промучаться, чем за 10 минут решить проблему с помощью хелпа - мы не ищем легких путей .
Смотрим настройки ящика... В поле POP3 написано "POP3", в качестве SMTP естественно "SMTP" - все гениальное просто
Но больше всего мне нравится наблюдать за реакцией на предложение прочесть инструкцию. В большинстве случаев это: "Вы что меня за идиота держите?!" (или аналогичная по смыслу). Да, для русского человека прочитать инструкцию не так просто. Лучше 2 часа промучаться, чем за 10 минут решить проблему с помощью хелпа - мы не ищем легких путей .
-
- Администратор Judge Dredd
- Сообщения: 17062
- Зарегистрирован: 17.01.2003 11:52
- Контактная информация:
Я видел вариант, когда человек написал в поле входа в сеть: Имя пользователя - его имя, фамилия и отчество, пароль - "не знаю" (!), домен - "не знаю" (!). Самое интересное, что человек с этим в сеть зашел. позже узнал, что тамошний админ про эту болезнь новичков знал (дело в госконторе), и настроил для тупых автовход как гостя при таком бреде.В поле POP3 написано "POP3", в качестве SMTP естественно "SMTP"
-
- Администратор Judge Dredd
- Сообщения: 17062
- Зарегистрирован: 17.01.2003 11:52
- Контактная информация:
На выходных отправился в магазин покупать утепленную шкуру к зиме, призрак которой уже вторую неделю бродит по европе в лице града Петрова. Содрав шкуру по размеру устроился в очередь к кассе. Очередь - человека 4, просто бардак и на одного покупателя продавцы тратяили по 15 минут. От скуки стал обозревать окрестности, в частности стоечку с табличкой "Очень импотент персон". Над стойкой скрючилась в три погибели вся из себя "импотент" мадам, пытаясь что-то нашкрябать ручкой. Из ее разговоров с продавцом стало ясно, что барышня берет кредит у банка на варежки. Обычные такие варежки, цена 300 руб. с копейками. После восхитительного фиаско как продавца,так и мадам отсчитать % от стоимости покупки был извлечен инженерный (!) калькулятор, на котором сосчитали, что первый взнос должен составить 32 рубля. Стоявший рядом ну вобще ни в какие ворота "импотент" спутник дамы тщетно пытался помочь ей заполнить заявление на кредит (по ходу дела перепортили бумажек 10). Не имея другой возможности мне оставалось уткнуться в шкуру и беззвучно угорать с этого явления. В чем смысл данной пантонимы брать кредит на 3000 рублей, при том что извлекая деньги на первый взнос "очень импотент" продемонстрировал (инстинктивно, видать) плотные стопки купюр, для меня осталось загадкой.